Bonsoir à tous, ou Bonjour va savoir, en tout cas Bonsoir à moi... ( et décidément il y a des choses qui ne changeront jamais...)

 

Je n'écris pas souvent, sauf quand j'en ai besoin. J'en ai besoin. La semaine s'annonce dure, pour plusieurs raisons qui me triturent l'esprit. Mais l'esprit n'a pas être dans cet état, mon esprit devrait se concentrer sur ce qu'il a à faire: c'est à dire réviser et retenir ces putains de principes de droit comunautaire. Vous en savez pas au combien c'est difficile d'apprendre un truc de ce genre...

 

Mais mon esprit depuis cette après midi est ailleurs, dans des grottes plus sombres et plus effrayantes. Ca m'effraie moi même.

 

Il y a certaines choses que je trouve importantes dans un couple, des moments qui se doivent d'être passer en compagnie de sa moitié, des étapes à passer, des principes à respecter... Dieu sait que je ne suis pas le meilleur, que le nombre de mes défauts devient de l'ordre de l'insurmontable, mais je sais autre chose, c'est que les choses les plus importantes à mes yeux pour un couple, je les respecte, il en va de la survie de mon couple.

Je le fais sans réfléchir, c'est naturel, c'est l'amour...

 

Cette semaine va petre difficile je vous le disais, pour des raisons normales, même si elles n'ont pas raisons d'êtres. Sans trop en dire car il faut que quelques éléments restent de l'ordre du privé, la semaine prochaine est importante en résultat. Des résultats importants sont attendus.

 

Il sont importants ces résultats pour plusieurs raisons. Santé tout d'abord et c'est le plus grave (ou le moins va savoir). Mais à part ca ces résultats je les attends pour mon couple. Ca peut tout consolider, comme ca peut tout faire exploser en éclats. Et j'ai l'impression d'être le seul à m'en rendre compte. ca le consolidera j'en suis certain mais on sait jamais il faut toujours pensr à toutes les éventualités.

 

Je vois ca comme une étape à passer, on en rigolera... Mais même je devais le faire, je n'ai rien fait. Je veux juste l'accompagner, le faire ensemble. Ouvrir l'enveloppe...voir les resultats sortir, voir ma vie partir. Ces résultats c'est aussi les miens en quelques sortes...c'est les notres c'est les resultats de notre couple. C'est important de les avoir ensemble meme si la démarche ne vient pas de moi.

 

Tout ca me brouille. J'en oubli mon droit communautaire (pour ce que j'en avait retenu de toute facon).

 

Je me rend compte que je n'arrive même pas à l'expliquer, mais je t'en conjure ne me met pas à l'écart de ça... Ca représente trop à mes yeux.

 

Bon je retourne à mon droit communautaire, il m'en reste tant encore que j'en panique (encore plus! lol)

 

 

 

Bonsoir à tous, ou Bonjour va savoir, en tout cas Bonsoir à moi...

 

Le lundi 23 janvier est, selon les recherches d'un éminent universitaire britannique le jour le plus déprimant de l'année.Cliff Arnall, spécialiste de santé mentale à l'université de Cardiff, explique qu'il n'est pas arrivé à ces conclusions par hasard. Les froideurs hivernales, le temps écoulé depuis Noël, le fait que l'on ait repris le travail, que les factures des fêtes se fassent sentir, que les résolutions de nouvelle année battent de l'aile et que les perspectives de réjouissance soient maigres pour les semaines à venir: ces six facteurs, qu'il a transcrits dans une formule mathématique complexe, font ressortir le fait que le lundi le plus proche du 24 janvier est le jour le plus déprimant de l'année.

 

Son enquête l'a mené à interroger plusieurs centaines de personnes. Ses conclusions sont, dit-il, globalement valables pour la plupart des pays européens, le Canada et les Etats-Unis.

 

Vous auriez préféré ne pas le savoir? Mauvais réflexe, explique M. Arnall, qui se veut un peu spécialiste du bonheur: en se rendant compte de ce qui se passe, on peut mieux s'adapter et lutter contre le spleen.

 

"J'encourage les gens à l'utiliser comme un tremplin pour procéder à des changements. Cela peut les y encourager".

 

Et pour nous aider à dépasser ce triste cap du 23 janvier, il a une bonne nouvelle à partager: Selon sa même formule mathématique, le jour le plus heureux de l'année est le 23 juin. Il ne reste donc plus que 151 petits jours à attendre...

 

Pour ma part cette journée n'a pas été aussi déprimantes que ça...même si ça n'a pas été The journée absolument sensass que je n'oublierais jamais. Alors bon le seul but est de savoir lire entre les lignes de ce qui est écrit (à vous de comprendre...). J'attend donc demain avec impatience, vraiment stressante comme journée, et puis j'attend surtout le 23 juin que je puisse vérifier cette petite théorie...

 

Ciao Bouille Bouille !!!!!!

Bonsoir à tous, ou Bonjour va savoir, en tout cas bonsoir à moi...

 

Je vous avais promis un blog purement égocentrique, ne parlant que de moi, moi, moi, et encore...moi bien sur.

Je dois avouer que dernièrement je divaguais un peu en parlant des autres (non mais quelles infamies!!!). Le moment est venu de la reconcentration, du recentrement, bref il faut mettre les points sur les I, remonter les bretelles à qui vous voulez, je sais pas quoi encore mais il faut qu'on parle de MOI !!!

 

 

Il est vrai que de parler de soi c'est agréable, entendre qu'on parle de soi aussi si c'est en bien. Quoique je me demande si entendre qu'on parle de soi, même en mal, n'est pap si mal que ca...ca reste flatteur... Mais j'ai appris cette semaine que l'égocentrisme n'était pas si bon que ca non plus, qu'il pouvait vous jouer de mauvais tour et qu'il fallait savoir de temps en temps le ranger au placard...

 

Mais pour reprendre quand même mes bonnes vieilles habitudes, et parcque c'est MON blog, je tiens à parler un peu de moi que même, mas pas que de moi, ou si moi et mes pensées (entendez par là mes angoisses) à travers à travers d'autres évènements.

 

D'une part mes partiels. Ouloulou la bridget !!!! Dur dur comme je dirais moi même. Beaucoup de stresse, pas le droit à l'erreur. Si encore j'avais quelques petits points d'avances, mais même pas c'est les points de retard que j'accumulais alros bon, je recule un peu, je cours et je saute. Dans l'ensemble un mot qualifirai ces partiels: EXCELLENT. Qui l'aurait cru d'ailleurs, mais bon le travail, ca vous gagne. En fait je dirai même que c'était pas gagné d'avance du tout, surtout qu'un autre évènement a perturbé cette joyeuse semaine. Et la je parle de THE evènement quoi, LE truc qui vous chamboule une vie et la quand je dis "Angoisse" c'est de l'angoisse à plein régime, à plus manger, à plus dormir (bon c'est pas grave j'avais des révisions de toute facon), à en trembler parfois même... Bref vous l'aurez compris je vais vous parler de quelque chose d'important...

 

Mon coeur... Mon pti Flo, mon ange, mon bout à moi, lui, tout seul, à l'hopital. Si Si je vous jure... Je sais vous allez me dire pour un truc pas si grave que ca (un pneumothorax pour ceux qui savent ce que sait, pour les autres vous avez le Larousse médical), mais pas grave ne rime pas avec "pas impressionnant" !!! Je vous passerais les détails mais pendant quatres jours, je l'ai vu pas bien, souffrant beaucoup, vomissant même, tout gris verdate avec des tuyaux un peu partout. Bon bref vous voyez le truc quoi. Bon et bien moi j'appelle ca un truc méga impressionnant pour un truc à la base "pas grave".

 

Et bah moi (oui je reviens à moi un peu que meme) j'ai pas l'habitude de ce genre de chose, et j'ai pas lhabitude de ressentir ce genre de chose non plus. Bon vous l'aurez compris mon Flo c'est MON Flo. C'est le mien. Alors oui je suis amoureux ya pas de doutes. Mais ya un stade après, je savais pas que ca pouvait exister parcque je pensais que c'était lier à l'amour, mais j'ai appris cette semaine que non, c'était un truc en plus... Ne plus pouvoir vivre sans lui...

 

Non je sais bien que Flo n'allait pas mourir, je savais bien qu'il finirait par sortir un jour ou l'autre. C'est la ou mon égoïsme me revient en plein dans la face. J'étais pressé qu'il sorte pour qu'on soit ensemble, juste tout les deux. Je lui en voulais presque d'être coincé la bas, c'est pour vous dire... Mais vous inquiétez pas, j'ai vite dépassé ca, et je me suis rendu compte que c'était pas forcément de l'égoïsme, mais c'était un autre sentiment assez complexe, mélé de peur et d'amour, d'angoisse beaucoup.

Flo, je m'adresse à toi directement parcque je sais que tu vas le lire, j'avais la trouille. Pas que tu meurs, mais que tu es mal, que tu te sentes seul. Je peux même pas te l'expliquer. J'angoissais à ce qui pouvait t'arriver, j'aurais préféré être à ta place plutôt que de te voir souffrir...

Et c'est là où je me rend compte que je t'aime oui, mais plus que ca... C'es sûrement indéfinissable comme sentiment, mais j'aimerais que tu le comprenne, que tu le ressente... Ma vie sans toi, je ne l'imagine pas parceque pour moi, cette vie n'existe plus.

 

Bref voila j'espère que tout le monde me comprend, et surtout l'intéressé... Ce qu'on vit, je ne pouvais pas l'imaginer avant de l'avoir vécu moi même. Alors peut être que pour toi ce n'est pas la première fois, mais pour moi tu es mon premier...

 

Alors plus rien ne compte avant, plus rien ne compte autour...Seul toi me guide maintenant...

 

Bonne nuit, ou bonne journée. (je vous jure au final je ne parle que de moi, masi au travers d'autres choses, c'est pas mal non ?)